格子巫

       好吧，我承认有时候我确实属于理想型乐观派，可能因为太过于失败，导致我总是喜欢报喜不报忧，哪怕这种喜基本架于谎言之上，因为自卑所以总是不愿承认自己是失败的，一次又一次的自我欺骗，一次又一次的用谎言的蒙蔽别人，总觉得生活像一场戏，身边的人都是演员而自己是观众或者是另一场戏里的人物，可最后发现一切都是自己的假想，真正在演戏的其实就我一个人，明明活生生的存在于此，却总是不自觉的让自己脱离，用一句句的谎言，用层层的外壳把自己包围起来。还记得老姐以前说过，我这人能从我口里说出来的事，永远都是无言紧要的，真有点什么事，或者是关于到我的谁都别想知道。别人从我身上看到的永远只是表面假象，其实到底怎么样只有我自己知道。很多事情说出来很简单，可大多的时候我情愿躲在被窝里独自哭泣或者，然后用假象来蒙蔽自己逃离现实。从小到大，我讨厌的人，事无数，可正因为这种习惯性的抑制，导致别人到以为其实我过的很好，碰到再恶心的人我都能相处，甚至外人觉得我们俩关系很好，可实际上心里早已吐了无数回，有时达到自我厌恶的程度，失眠，多虑，幻想症，谎言似乎成了口头禅，假象代替了现实，唯一清醒的时候只有半夜躺床上的时候，白天总觉得有一层无形的薄膜包裹着自己。都说在职场上就需要这样的人，面对谁都可以忍耐，“八面玲珑”，恩~不错，在工作场上，在学生时代，我确实没有树过一个敌，可我知道一切都是假象，这种假象让我在没有树敌的同时也没有交上一个知心的朋友，我痛苦，我需要有人来听我述说可是没有，习惯性的与所有人保持距离，哪怕这个人是我先贴上去亲近的，而当这人真愿意亲近我时我却逃离了，我害怕，因为我知道我并没有真心的愿意去与他亲近这一切都是我自己给自己制造的伪装，我害怕当别人亲近，我了解我后，会厌恶我，会讨厌我，甚至觉得上当受骗，伪装自己，乐观的。阴郁的，幼稚的，成熟的，一面又一面的假象包围着这我，包围着一个失败而又自卑灵魂。我，一个爱做梦的孩子，在梦中我是网球冠军，我是明星，我是长辈，我受人尊敬，我让人羡慕，走到哪身边总是不缺维护我的人，在梦中我做什么都是成功的，家人以我为荣，朋友以我为傲，有个爱自己入骨的恋人，在梦中我没有忧愁，我自信，我骄傲。然梦始终是梦，现实永远是残酷的，是痛苦的，所以我不愿醒来，我害怕，我懦弱，我怕梦碎的那一刻我承受不起，我害怕孤独，我害怕黑暗，我害怕别人非议我，我害怕家人对我失望，我害怕朋友认为我是个不可交的人，我害怕我所有的一切别人都无法接受，我害怕让别人知道那个真实的我，我害怕让别人知道我怪异。我模仿，别人穿什么我穿什么，别人吃什么我吃什么。

    小的时候姐姐有的我都喜欢，潜意识中认为姐姐的都是最好的，我哭我闹，我想拥有姐姐拥有的一切。上小学的时候，同学家里条件不一，家里穷的孩子总是受人关注，冬天其他同学都是穿棉袄，我穿皮袄，别的同学光手写字，我带半指手套写字，于是我又害怕，我怕我的个别，潜意识里认为其他同学才是对的，我要求父母给我买棉袄，就为了显示我与其他人一样，哪怕我心里非常喜欢我的皮袄，直至父母将它送人为止，明明怕冷也不带手套与其他人一样光手写字，我害怕自己有一丝却别与其他人的地方，我压抑自己好多事，明明我想做，可是我害怕，我怕我做不好，我怕被人指责，我情愿让自己沉默于人群之中，像个小丑一样的围绕着别人转，我将我一切乐趣都沉浸于幻想中，直至叛逆期，我疯狂的想体现自己与别人的与众不同，什么事都想出头，虽然许多都是假象，可是我要让自己突出，我逼迫着自己什么都不在乎，蔑视一切，总觉得这世界除了我一切都可以抛弃，都无关紧要，一点一滴的筑起围栏，将自己包围起来，明明脆弱的一指可破，却还是以为是金刚不坏，可笑以为其实自己一切都看破，任何选择都难不到我，可笑的以为自己早已踏上那铺完的阳关大道，以至于当第一次选择放在我面前时，我崩溃了，平时灵活的大脑似乎像忘上发条的钟，停止了转动，我不知道我的前路在哪，我不知道我到底会什么，我迷茫，我想逃，可这次，我却没有退路，我逼迫自己，让自己以为这是在做梦，没有用，没有用，现实就是现实，真真切切摆放在面前的现实，选择，必须选择，怎么选，怎么择我不知道，我怕，面对人生我怕。于是第一次的选择，第一次原本该自己掌握命运的选择我拱手让给了别人，把亲手将我命运之线交到了别人手中，但可笑的是我却觉得轻松，因为我终于可以不必自我选择了。可我还是反省了一点，对于童年我是失败的，对于叛逆期我也是失败的，疯狂的模仿别人并没有让我成功，特立独行的叛逆也没有得到任何人的认可，于是我又一次的开始自我调整，亲和派，成了我第三次尝试，保持距离，可温柔的对待每个人，学着做一个平和的人，成功了，这次我成功了，成功的交上了朋友，成功吸引了第一个异性，可我依然害怕，我害怕别人对我有异样的想法，我开始疯狂压抑自己，尽量让自己做的最好，用表面去蒙骗别人，迎合别人，奉承别人，做着一切与我想法背道而驰的事情，为一点小事沾沾自喜，蒙蔽其他人，让大家觉得我开始开朗了，有了自己的朋友圈，可其实这一切只有我知道，假的都是假的，只是这谎言更加高明了，因为这谎言中掺杂了真实，所以这一次我成功了，第一次在我的掌控中度过，并且进入另一个生活。一个完全陌生的生活。这次对于陌生的环境，我没有害怕，可因为上次的成功，让我心情还处于放松期，所以我尝到了第一个苦头，第一次被别人陷害，尽管这事很很快过去，可我还是不得不承认，这次我彻底失败“认贼作父”，可我认清了一个现实，这里的人比我高明，任何假象都可能被识破，唯有装傻，装嫩，博得同情，用我十多年培养出的忍耐力去与此相处。我再次干起了老本行，当一个小丑，一个为博人一笑而完全作践自己的小丑，让人呼之则来，挥之则去的小丑，谁都可以发脾气，恩我不可以，谁都可以骂我，而我不可以，忍耐着，任何情绪回家发泄，于是我成功了，成功的让别人以为我是个没有用的白痴，成功的让所有人认为我一无是处。成功的恶心到我自己都受不了，成功到我终于要问自己为什么，我为什么要这么做，我明明已经失败了，我为什么还要继续伪装我自己，为什么还要用这脆弱的假象来蒙蔽我自己，我为什么其实想大哭可还要大笑着说我很好，我为什么明明知道我不可能逃离可还要幼稚的认为其实我就不够任性，手段不够高明所以失败，曾无数次的想离家出走，可最后却发现自己还好好的躺床上，然用冠冕堂皇的认为那是为别人着想不能让人担心我，可事实呢，只有我自己明白。无能如我，还能怎样，温室花朵，经不起任何折腾。我所做的一切其实都只是在别人可以接受的范围内，任何超出范围的事我都不敢，我害怕，我害怕饥饿，我害怕寒冷，我害怕贫穷，我孤独，我不愿自己走。我曾无数次认为我是那金丝雀，让人养在华丽的牢笼中，认人观赏，我羡慕外面的世界，我向往那海阔凭鱼跃，天高任鸟飞的生活，我视线能看到的永远是那条条高栏所折射出的世界，而看不到高栏背后那敞开的大门，因为我不愿回头，我执着的认为只有毁了这高栏才是自由，而不知道其实这高栏是为了防止我掉落那高不可测的悬崖。

   我反省我自己，经过了二十几年的人生后我第一次开始彻底的反思，因为我累了，我不愿再伪装，我不愿再制造假象，我不愿再沉浸于无用的遐想，我更不愿再继续模仿别人，我要找回我自己，一个真实的我，哪怕这个我让别人无法接受，哪怕让人厌恶，哪怕我失去我曾以为拥有的一切，哪怕这一切又是我用无数失去换来的,我不想再逃避我自己了。累，真累了，久，太久了，久的我都快忘了什么是真，什么是假，够了，该是找回自己的时候了。我不再是那个天真的以为姐姐的都好，且只会嫉妒的小女孩，不再是那个以为跟别人一样就可以让人归为同类的傻孩子，不再是那一意孤行，以为这世界只有自己的笨小孩，更不是那只会讨好且一无是处的小丑。让那该死的谎言见鬼去吧。不再故意让自己幼稚，不再故意让自己深沉，不再故意让自己高深，不再故意让自己富有，不再让自己表现的那么开朗能干，更不再用一种高高在上的感觉去对待别人。是的我不富有，我不幽默，我不多才，我只是一个平凡之极的普通人，一个曾以为自己不是凡人的凡人，一个爱做梦的孩子。 现在我走出了我的小丑时期，下一个时期尚未开始，失去的命运之线又一次回到了我的手里，这次我要自己选择，自己承受，不再后悔，用一个平凡之人的眼光，去看一个真实的世界，摸索它。面对下一批人群，我不再欺骗，用心去对待，勇敢的面对所有人。我要鼓励，我要找回我的骄傲，我的自信，我要鼓励我自己，不再害怕，不再自卑。Confidence in yourself is the first step on the road to success.
 

      周日、周日又是周日，一周中我最爱的周日又要来了，又可以见到可爱的吴老师，以及周末班的同学，从没觉得周末上课会是如此愉快，尽管相处时间短暂，但却快乐，喜欢上课的气氛，喜欢上课的内容。恩~也许是这是我人生中第一次选择吧，并且一点都不后悔，默默地，为自己所选的目标前进，不用想着那些乱七八糟不愉快的事情，只要想着我的工作，想着我的学习，想着我所热爱的事情。快乐原来就是那么的简单。
    四年，整整四年，我哭泣，我挣扎，我愤怒，我失望，我等待一切都结束了，在puddles and mud响起的那个下午，我向我的那苦痛的四年挥一挥手，不带走一思记忆，结束了一切都结束了，我从黑暗中挣扎了出来，在灰暗中我摸索到了我的路，我爬，手脚并用的爬，直至爬到那阳光灿烂之地。
     
      当外界任何人都无法满足你时，你唯一要做的就是自我满足，这种满足不是让你前进不止，而是让你继续上路，这条路上到处是荆棘，诅咒，致命的诱惑，以及通向毁灭的岔路，但是记住一点，这条路是自己选择的，一定要对自己有信心，一步一个脚印的往前走，虽然缓慢，却是唯一的真理，唯一一条通向成功的路，坚持的往下走去，你会遇上真正能够帮助你的人，扶持你的人，然后共同的向目标前进，直到到达为止。

 

 我跟他的第一次见面并不愉快，巴黎的街头总是充斥着各种艺术家，很长一段时间我都以为那是老外独特的乞讨模式。

 

  第一见到他的时候，他正在街头拉小提琴，其实我不懂音乐，但是看到周围的人一个个都很陶醉的样子，我想他应该拉的不错，一曲下来周围掌声不断，我也跟着大家给他鼓掌，并拿出了5欧元给他，他看着我伸出的手楞了一下，看了看我手里的钱，又看了看我，什么都没说，甚至没有一个表情就转身收拾了琴走了，我收回钱，看着他离去的背景，心里小小的嘲笑了下自己，搞错了！

 

  漂亮的巴黎街头，漂亮的男人，优美的琴声，呵呵。

 

  我没有想到我们会那么快就见第二次面，在回国的飞机上，他居然就坐我边上，我为我上次的失礼向他道歉，但没想到他居然不记得我了，这让我不悦，我稍稍皱了下眉对他说，你真不记得我了，还是不愿回想，他用余光瞄了下我，皮笑肉不笑的咧了下嘴说，不记得就是不记得，想了也是白想，浪费脑细胞。

 

  呵呵，我很高兴，为什么高兴？ 因为他还记得我，并且他还在为上次的事而生着闷气。我想问问他是否跟我是同一目的地，不过显然他不愿理我，自顾自的闭起眼睛假寐。从侧面看着他，我发现他脸部线条真的很漂亮，特别是鼻子很挺，一点都不像亚洲人的鼻子。还有长长的睫毛，啊当然他皮肤也不错，看上去很细腻，有点像女孩子。在那一瞬间我肯定了一件事，我对他一见钟情o(∩_∩)o。

 

  我轻轻的推了下他，他很不悦的张开了眼睛，皱了下眉头，问我干什么？ 我笑了，恩 眼睛长的也不错。

 

  我凑到他耳边对他说：“我对你一见钟情，跟我交往吧”

 

  这下他彻底傻愣了，嘴张的老大，整张脸表情僵硬，漂亮的眼睛就这么直直的看着我，我也看着他，心情很愉快，就这么撑着头等他回音，脑子里闪过各种我能像到的答案，就是没想到他的答案能让我傻了。

 

  “交往可以啊，不过我要你追我” 他笑着说。

 

  哈哈有趣，这个人真有趣，这个人太有趣了，恩我还是喜欢。

 

这就是我跟他的第一第二次见面的场景，这也拉开了我跟他数十年生活的序幕。

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我叫陈旭，我面前这位正在拖地板的男士是我的终身伴侣肖烨，我们俩上月去英国旅游的时候顺道注册结婚了，还去圣托里尼度了下蜜月，今天是我们回到家的第一个早晨。

 

我喜欢在早晨，坐在家里阳台上吃早餐，喝咖啡，而我帅气的伴侣则是全程为我服务，叫我起床，给我做早饭，然后做家务，完美的家庭煮夫，哈这可不是我叫的，是他自己这么称呼自己的。我喜欢看他为我为我们家忙碌的样子，这是我最幸福的时候，他爱我，他爱我们的家，他爱我们共同的生活。

 

我们俩个的爱情故事很简单，生活也很平淡，这让很多喜欢我们这类爱情的女士们感到非常惊讶和失望，就像看老套的爱情小说，即使故事不同但也总逃不出那个模式，哪怕我们是GAY也一样，除了不能生小孩外，我们的爱情与生活和普通的夫妻没有任何区别，不过好像也不是所有女士都能生小孩吧^_^。

 

虽然我们现在的生活平淡无奇，但当初相识相恋的过程还是挺有戏剧性的。那年暑假学校组织教师去欧洲游，最后一站是巴黎，巴黎是一个时尚之都也是一个艺术之都，满大街都是艺术家，站在几位正在作画的画者面前我情不自禁的拿出了自己的小提琴，当街就这么拉了起来，曲终时有一位男士递出了5欧元，看着他，我脑子里突然跳出了一个词“卖艺”瞬间我觉得我被侮辱了，但是出于修养我决定不跟他计较，当然继续拉琴的兴致也没有了，収琴走人忽视这个讨厌的家伙，他似乎也知道自己搞错了，收回了手上的钱，就这么看着我离开。也不上来道歉，这下我更肯定这是一个完全没有礼貌没有教养的人，为这种人扫了自己的兴致唉~真不值得。

我没有想到我们俩会那么快就见第二次面，当我看到他坐到我边上的时候我决定彻底无视他转身看窗外。他向我打了招呼并且为那天的事向我道歉，我告诉他已经忘了，但他还是试图说些什么，可我一点都不想理他，因为他又一次破坏了我的好心情，为了避免他继续打扰我，我开始假寐。

 

就在飞机落地前他推了我下，向我告白，这下我彻底闷了，我像看怪物似的看他，虽然我知道这世界上GAY很多，但是像这样还没有搞清楚状态就向一个男人公开告白的蠢货还真的不太见，难道他就不怕我给他一拳顺带送他变态二字吗？看他穿的挺体面的没想到居然是个白痴，可看这蠢货还挺有自信的，虽然这二十几年的人生里我没啥女人缘，貌似我也没觉得我很人男人缘啊，看这傻蛋高兴的样子，好像我一定会答应他似的。说来这好像是我第一次被人告白，不管男女。既然是他主动提出的，那也等于把自己送上被动位置^_^，该怎么样一切有我说了算，恩~掌握别人的命运，哈这我喜欢，我告诉他，我同意了，条件是我要他追我。话说完他就傻了，嘴张大的可以放鸡蛋。哈哈看来回国后日子会变得很有趣。

 

傻蛋追我的过程说来挺老套的，下飞机后一路尾随着我们的车，在我下了大巴后又送我回了家，每天准时准点到我面前报到，除了那富有戏剧性的相遇外一切过程就像流水账一样没有新意，但傻蛋有时候也挺不安的，因为我从没给过他任何答复，虽然那是我们已经开始同居，但他还是不知道我到底有没有爱上他，其实我自己也不知道，面对这个问题的时候心里总是会自动忽略它，实际生活上他已经成为我不可缺少的人了，问题总是要解决，结局总是要面对，结局就是决定我们是否要向家人坦白正式确认关系。

 

 从我工作那天起我老妈就不断开始让我相亲逼我结婚，急着抱孙女 ，而现在要告诉她老人家，她想了大半辈子的孙女飞了，她儿子不仅给不了她孙女就连儿媳妇也给不了。结果会怎么样？用脚想都知道，直接拖出去枪毙。我把我的想法告诉了我家傻蛋，顺带问他想怎么搞定他父母。

“肖烨我决定了，我家里人你去搞定，你家里人也是你去搞定”

他愣了下说“啊！就我一个人，那你干嘛？”

“马上要期末考试了，我很忙的，放心吧，我会给你加油的^_^。”

 “反正我家就我老妈一人，一个女流之辈你难道还对付不了吗，大不了，你顶多被我老妈揍一顿然后扔出去，你正好在火车站落点，然后回来哈，”
“那我家呢？”他反问着

我说“让你爸爸揍你一顿，反正你被他从小揍到大，再来一顿不算什么”

他乐了，笑着说：“我爸没事，我家我妈说了算“

“那你就搞定你妈咯”

“旭旭”他很严肃的看着我说道“他们说什么，我都无所谓，我就担心我妈这个行动派的”

“你妈能把你怎么了，难不成她还能宰了你”

“宰我到是不会，就怕她直接灌了我春药，然后找个姑娘直接把这事给办了，省去所有手续”

 “啊”这下轮到我傻了，

“肖烨你个王八，小说看多了是不，还找个姑娘，你当你活在古代啊”我完全出于暴走状态，傻子就是傻子，没药可治。真不知道他脑子到底是怎么长的，唉我后悔，怎么会想跟这个家伙过终身啊，白痴会不会传染啊。看着他还是一本正经的样子，我投降了

“我问他“为什么”

他说“因为我妈以前警告过我”

“啊，你妈知道你是GAY”

“我不是gay，我只是喜欢你而已，而恰巧你是个男的”他不悦的说着

我汗，果然小说看多了。

“那你妈为什么这么警告你”

“某次跟她一起看电影，这话是她看完片子后的总结”他很无辜的说着

汗，果然什么样的老妈养出什么样的儿子 = = …… ……

当然最后我没想到的是他没去我家，他妈妈去了我家并且搞定了我老娘（PS”他爸也是他妈妈搞定的）

  不得不承认虽然她妈想法比较怪异，但确实是一位非常伟大的妈妈，我记得当我告诉我妈我喜欢上了一个男人的时候，我妈给我的回答是，不认我这个儿子，而他带着我向家里坦白的时候，他爸反应正常，勃然大怒立马跳了起来却让他妈妈给拦住了，然后他妈就问了我们一句话“然后呢？”显然这个回答让我们很吃惊，我们曾想过他父母各种反应，甚至上网询问其他网友向父母出柜时他们父母当时的反应，可他妈妈还是说出了一个让我们吃憋的话，然后呢？然后怎么办，我们哪知道，我们还等着你们的然后呢？沉默，这是我们唯一能做的事，他妈问一句，我们答一句，气氛很压抑。

  肖烨实在忍不住说道“爸妈，我爱他，即使你们反对不认我这儿子也没用，我爱他，今生就爱他一个”说实话，虽然我觉得我们俩关系还没到生死相许的地步（因为我那时心里还是没底，而且他这话实在太像对白），但是听他这么说我还是挺感动的。不过显然他妈妈可不这么认为，气氛越来越压抑，他妈妈的脸从刚刚没表情到现在直接成低于状态，肖烨把我的手握的很紧有点疼，手出了很多汗，我们很紧张，完全摸不透他妈妈下一步该干嘛？我从没觉得时间过的像现在这样缓慢。

“妈”肖烨忍不住了，开口叫了声

“肖烨，我今天告诉你，当初生你出来是我自愿的，没人把刀架我脖子上逼我，把你抚养成年是我的义务也是我自愿的，就这点上你不欠我的，现在你想生想死，过什么样生活一切于我无关，你想认我这个妈那你就认着，不想认没关系就当我没生过你，至于我认不认你，哈你跟谁在一起过日子和你是不是我儿子有什么关系？你今天找个女人你就是我儿子，找男人你就不是我儿子了吗？还有我生了你，完成了这个家给我的任务，给自己留个养老收尸的人，当然你要不愿意给我养老收尸也没关系，还是那句话，一切都是我自愿谁都不欠谁，你们俩走吧，这是我家，我有权让你们出去”

这话真的雷大了，怎么听怎么都不觉得这像一位我们国家的做妈的会说的话，完全反常规反人伦，生儿养女一切皆是自愿，即使是想法变态的小日也不会说出如此惊人话来。从离开他父母家直到我们进自己家门都没从刚刚一番话的震惊中回过神来。而我再一次确认他妈果然不是普通人。所以后来得知他妈几句话就搞定我妈后，我一点都不觉得奇怪。就这样在震惊中我彻底承认他是我的终身伴侣（有一半原因是因为他那伟大的妈妈），开始我们甜蜜恩爱夫夫生活o(∩_∩)o…哈哈。

“旭旭“

“恩？”我端着杯子，看着我家帅气的小傻蛋。

“晚上我妈让我们回家吃饭”

“今天？，为什么”

“今年是小年夜呀 你不会忘了吧”他鄙夷的看着我

我乐了，朝他做了个鬼脸说道“这我哪会忘啊，想事呢，一时没反应过来”

“想什么呢，看你出了老半天神了”

“没什么 哈”

^_^ 时间过的真快，不知不觉原来我们在一起那么久了。

 

从没想过惊喜是来的如此之早，本以为还要等些时日，没想到今天傍晚突然收到意外惊喜。今天最后一课，只有我一个人上，挺紧的，因为上课的这老师特了解我。每次她单独给我上课 ，都特别难熬，当然今天也一样，不过区别于之前的是，今天多了一个意外。虽然还是上课件的东东，但是今天一出场就是全听力为主，外加默写，长长一段话，只给三次机会，第一遍听的我汗都出来，她读完了我就听懂一句，脑子一片空白，汗都出来了。在第二遍之前，老师出了个主意，让我出去走一圈，呼吸下空气，放松放松，别那么紧张。回来继续，恩~效果不错，零零碎碎写出了好多，信心大增，第三遍除了不会拼的几个单词外，一段话写除了85%，大概意思听懂了，且能够自己再说一遍，信心再次翻倍，人都飘了，之后练习再无紧张感，直至结束。

 









失窃的孩子





  






真水无香  













城南旧事 

 










时间旅行者的妻子 


 










国史大纲 
      


             









图解茶经（陆羽茶经）  














不能承受的生命之轻 





自打加入豆瓣后，看书欲望与日俱增。

傍晚从书堆里爬出去觅食。在便利店付账时，走来了一个BOY，伸手就拿架子上的KY，店员叫住他说这是样盒，要买的话帮他去里边拿正品，BOY嘭的下脸就红了，买了包餐巾纸就出去了，他的小GF在外边等她，问了他什么，他紧张的解释道，店员说没有货，架子上是样品，真的不骗你。  唉~~偷吃都偷的那么没水平。 看他长的人高马大的，买个KY都能紧张的脸红还要骗自己GF，这孩子= =
没点男子汉气概，都说男人要敢作敢当，亏他还是人男朋友，咋跟个小娘们似的，受不了= =。

另一个。同样在我买东西的时候，走来一对小恋人，boy的头发搞的有点像GLAY中JIRO的那个经典造型，一身黑，从右边远看挺酷的，当他走进我绕到我右边时，彻底被煞到了，黑黑头上到处闪烁着点点白屑，左边脸上还用绿色的水钻粘了一个心，特别是那眼睛眼睛画着类似于《竞速之王》中内田朝阳的黑色眼线眼影，那是细看的结果，粗瞄一眼人还以为他跟我爱罗一样多少年没睡觉黑眼圈加眼袋大的成黑色眼影了。打扮没错，个性没错，时尚没错，怪异没错，那错哪了呢？打扮但不该纳闷拉他（满头头屑= =，大错） 个性另类好事但也该看看自己的底子吧，至少别用那么劣质的钻，贴脸上真丑，怪异没错，太正常了就无法体现自己，错就错在化妆水平太差，化妆水平差不是错，那么差水平还敢出来吓人就是大错，唉那妆真的很倒胃口。我唯二看的上眼的就是那件假D&G外套款式还不错，以及他的指甲油的颜色正是我喜欢的一种。不过话又说回来，虽然这BOY上看上挺哈日的，但他还好没把自己眉毛给剃了。

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    我上style看东京流行好几年，能上的了网页的基本都是东京代表装扮（妆扮），可有一点至今无法接受，那就是无眉男，看整体真不错，但近看那张脸真的是惨不忍睹，晚上把电筒打脸上就是一只活生生的丑鬼，唉~~ 

似乎从很久以前我就特别在意别人的眉毛，我还记得几年前看《蓝色生死恋》的时候，身边好多人都喜欢宋承宪，我也觉得他不错，但前提是他先把眉毛修下，老妈说那是男人味，蹙眉大眼多好，可我就不喜欢他那两条眉毛，而且是越看越恨，以至于很久之后再次在电视上看到他时，老姐第一句话就是看，他眉毛修过了= =。 还有次以前玩游戏时认识一帅哥，长的恨奶油，可我还是介意他的眉毛，每次跟老姐聊到他就会说道他眉毛，要他去修眉= =。

    

射手座  22/11-21/12 

射手座：在走与留、取与舍之间徘徊的一周

本周最大的学习是如何一步一脚印完成目标，并保证质量。脚踏实地，顺风顺水。进入年度少见的稳定期，朝九晚五凤平浪静团体工作气氛佳，不在孤军奋战，有利于为未来的挑战组织新团队，创意四射，思路清晰，佳作频传。财运佳，正财偏财都有实质的回馈，与付出成正比；身体状况有隐忧需提防。

爱情有为有守，虽无过，亦无功。

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我不得不感叹一把星座这东西真神奇，（本周最大的学习是如何一步一脚印完成目标，并保证质量。脚踏实地） 我最近一直在想这个问题，今天刚给自己下了决定，开始着手开始计划= =  这就看到闹闹的星座写出了我的心声  这也太神了吧 ，  （挑战组织新团队）  目前确实在实施此计划   （财运佳）  今天印花税下调，好兆头。身体状况有隐忧需提防（感冒后遗症持续中~~~~~)

闹闹请让偶称你一声  大神