格子巫

前一阶段心情非常恶劣，几乎什么倒霉事都给我挤在了一起，以至于最后只能用关手机，闭关学习来逃避这一切，但最好还是自己动手丰衣足食解决问题。
  之前跟朋友聊天谈到去泰国旅游，忽然想到去年去泰国的时候，我有特意去拜访了四面佛，烧了把真心香，许愿许的很平等去年一年达到一个愿望（家人身体健康），貌似许愿人都会许这个，至于其他两个愿望，许愿人太多佛爷太忙，帮不了我，只能靠自己了，亲爱的四面佛，我第一个愿望实现了，但是因为第二个愿望我正在自己努力奋斗中，所以我还没这个能力再去还愿，我希望有一天我能亲自去泰国给您还愿，阿弥陀佛。

前天跟朋友打电话，说想八月份去北京，被朋友严肃的拒绝了，安全，物价OK 了解。不想多说什么 支持支持再支持唉~。

昨天去WEB的时候朋友赞俺衣衣粉PP，说就喜欢我这类型的衣服，问我这衣服多少米，偶告诉她，不贵100块能买4件，把她听的眼直闪，口水都块趟出来了，把偶给美的，心里乐的花都开了，在这物价飞涨的日子里，俺以1折的价位（30左右）买（抢）了N多非常PP的衣服（表扬下老姐，功不可没 俺第一万零N次的对你说，俺爱死你了^_^），这一切都要归功于上海的姐妹们，和那些开办在上海的服装厂，HOHOHO，爽~~~

我的股票在涨了没几天后又泄下来了，春天到了股市同胞们注意饮食，吃坏东西没人给你负责，大拉到泄很痛苦的，赶快去买止泄药去。我决定把家里的熊都给收起来，把柜子里的牛全放在家里最醒目的地方，换运。明天住博会上去掏点东西，家里该缓缓风水了，虽然我不信这个，但还是相信老话说的好，宁可信其有，不可信其无。

晚上去奥特莱斯逛了圈，好多PP的包，好多PP的鞋子，看的俺口水直流，可惜俺老妈一个劲的惦记着她的麻将，溜达了一圈就拖着我跑路了，55555，俺想说，俺恨你，知道俺们（我和我爸）花了多少时间才赶到这吗？（她老人家一路都在睡觉） 55555555

很早以前就發現好多山路上鋪地用的石臺階使用碑刻鋪的，有以前官家的一些碑刻，一些文人留下的石刻（這個似乎也很多，有次回媽媽老家，一路都是山路，看到好多比較大的石階上都是大篇幅的古文，詩詞，有些還留有名號，年代，貌似我看到最老的是明朝的，不過明代江南太湖一代似乎是文人墨客比較鍾愛的地方）也有以前民間用來指路的石牌，最多的還是那些老早仙逝人的石墓碑（阿彌陀佛，善哉善哉，鞠躬），一直都很好奇，這次難得帶相機，所以拍了幾張。下面是上方山上山路的一些石階，不太懂上面的意思。

（仕）春雨堂界


曹積善堂

帥四房界


貌似是（汪）松蔭界

慶文

50几岁父亲的背影


请在路的尽头等我


前往另一个世界


阳光灿烂的日子


世上本没有路 走多了也就成了路


群雄斗艳

阿弥陀佛

让我们荡起双桨,  小船儿推开波浪.

小桥流水人家



上方山石湖公园半景

喜欢可风，喜欢一首叫可风的歌，喜欢一个叫可风的不再青涩的少年，喜欢可风这个名字，喜欢搜寻一切于可风有关的信息，喜欢一个名叫可风的故事，喜欢一曲名叫可风的曲子。
傻傻的寻找，傻傻的等待，傻傻的思念，傻傻的幻想，傻傻的祝福，傻傻的傻傻的为了那远在Montreal的影子

我可怜的T2啊  我漂亮的T2啊  我的心肝宝贝啊 ，我怎么就那么不小心把你给摔了呢  我心疼啊  那么漂亮的小家伙 就此多了一个丑陋的伤疤 我死的心都有了  抽死我吧 我的心肝宝贝啊 我错了555555555555555555555~~~~

       好吧，我承认有时候我确实属于理想型乐观派，可能因为太过于失败，导致我总是喜欢报喜不报忧，哪怕这种喜基本架于谎言之上，因为自卑所以总是不愿承认自己是失败的，一次又一次的自我欺骗，一次又一次的用谎言的蒙蔽别人，总觉得生活像一场戏，身边的人都是演员而自己是观众或者是另一场戏里的人物，可最后发现一切都是自己的假想，真正在演戏的其实就我一个人，明明活生生的存在于此，却总是不自觉的让自己脱离，用一句句的谎言，用层层的外壳把自己包围起来。还记得老姐以前说过，我这人能从我口里说出来的事，永远都是无言紧要的，真有点什么事，或者是关于到我的谁都别想知道。别人从我身上看到的永远只是表面假象，其实到底怎么样只有我自己知道。很多事情说出来很简单，可大多的时候我情愿躲在被窝里独自哭泣或者，然后用假象来蒙蔽自己逃离现实。从小到大，我讨厌的人，事无数，可正因为这种习惯性的抑制，导致别人到以为其实我过的很好，碰到再恶心的人我都能相处，甚至外人觉得我们俩关系很好，可实际上心里早已吐了无数回，有时达到自我厌恶的程度，失眠，多虑，幻想症，谎言似乎成了口头禅，假象代替了现实，唯一清醒的时候只有半夜躺床上的时候，白天总觉得有一层无形的薄膜包裹着自己。都说在职场上就需要这样的人，面对谁都可以忍耐，“八面玲珑”，恩~不错，在工作场上，在学生时代，我确实没有树过一个敌，可我知道一切都是假象，这种假象让我在没有树敌的同时也没有交上一个知心的朋友，我痛苦，我需要有人来听我述说可是没有，习惯性的与所有人保持距离，哪怕这个人是我先贴上去亲近的，而当这人真愿意亲近我时我却逃离了，我害怕，因为我知道我并没有真心的愿意去与他亲近这一切都是我自己给自己制造的伪装，我害怕当别人亲近，我了解我后，会厌恶我，会讨厌我，甚至觉得上当受骗，伪装自己，乐观的。阴郁的，幼稚的，成熟的，一面又一面的假象包围着这我，包围着一个失败而又自卑灵魂。我，一个爱做梦的孩子，在梦中我是网球冠军，我是明星，我是长辈，我受人尊敬，我让人羡慕，走到哪身边总是不缺维护我的人，在梦中我做什么都是成功的，家人以我为荣，朋友以我为傲，有个爱自己入骨的恋人，在梦中我没有忧愁，我自信，我骄傲。然梦始终是梦，现实永远是残酷的，是痛苦的，所以我不愿醒来，我害怕，我懦弱，我怕梦碎的那一刻我承受不起，我害怕孤独，我害怕黑暗，我害怕别人非议我，我害怕家人对我失望，我害怕朋友认为我是个不可交的人，我害怕我所有的一切别人都无法接受，我害怕让别人知道那个真实的我，我害怕让别人知道我怪异。我模仿，别人穿什么我穿什么，别人吃什么我吃什么。

    小的时候姐姐有的我都喜欢，潜意识中认为姐姐的都是最好的，我哭我闹，我想拥有姐姐拥有的一切。上小学的时候，同学家里条件不一，家里穷的孩子总是受人关注，冬天其他同学都是穿棉袄，我穿皮袄，别的同学光手写字，我带半指手套写字，于是我又害怕，我怕我的个别，潜意识里认为其他同学才是对的，我要求父母给我买棉袄，就为了显示我与其他人一样，哪怕我心里非常喜欢我的皮袄，直至父母将它送人为止，明明怕冷也不带手套与其他人一样光手写字，我害怕自己有一丝却别与其他人的地方，我压抑自己好多事，明明我想做，可是我害怕，我怕我做不好，我怕被人指责，我情愿让自己沉默于人群之中，像个小丑一样的围绕着别人转，我将我一切乐趣都沉浸于幻想中，直至叛逆期，我疯狂的想体现自己与别人的与众不同，什么事都想出头，虽然许多都是假象，可是我要让自己突出，我逼迫着自己什么都不在乎，蔑视一切，总觉得这世界除了我一切都可以抛弃，都无关紧要，一点一滴的筑起围栏，将自己包围起来，明明脆弱的一指可破，却还是以为是金刚不坏，可笑以为其实自己一切都看破，任何选择都难不到我，可笑的以为自己早已踏上那铺完的阳关大道，以至于当第一次选择放在我面前时，我崩溃了，平时灵活的大脑似乎像忘上发条的钟，停止了转动，我不知道我的前路在哪，我不知道我到底会什么，我迷茫，我想逃，可这次，我却没有退路，我逼迫自己，让自己以为这是在做梦，没有用，没有用，现实就是现实，真真切切摆放在面前的现实，选择，必须选择，怎么选，怎么择我不知道，我怕，面对人生我怕。于是第一次的选择，第一次原本该自己掌握命运的选择我拱手让给了别人，把亲手将我命运之线交到了别人手中，但可笑的是我却觉得轻松，因为我终于可以不必自我选择了。可我还是反省了一点，对于童年我是失败的，对于叛逆期我也是失败的，疯狂的模仿别人并没有让我成功，特立独行的叛逆也没有得到任何人的认可，于是我又一次的开始自我调整，亲和派，成了我第三次尝试，保持距离，可温柔的对待每个人，学着做一个平和的人，成功了，这次我成功了，成功的交上了朋友，成功吸引了第一个异性，可我依然害怕，我害怕别人对我有异样的想法，我开始疯狂压抑自己，尽量让自己做的最好，用表面去蒙骗别人，迎合别人，奉承别人，做着一切与我想法背道而驰的事情，为一点小事沾沾自喜，蒙蔽其他人，让大家觉得我开始开朗了，有了自己的朋友圈，可其实这一切只有我知道，假的都是假的，只是这谎言更加高明了，因为这谎言中掺杂了真实，所以这一次我成功了，第一次在我的掌控中度过，并且进入另一个生活。一个完全陌生的生活。这次对于陌生的环境，我没有害怕，可因为上次的成功，让我心情还处于放松期，所以我尝到了第一个苦头，第一次被别人陷害，尽管这事很很快过去，可我还是不得不承认，这次我彻底失败“认贼作父”，可我认清了一个现实，这里的人比我高明，任何假象都可能被识破，唯有装傻，装嫩，博得同情，用我十多年培养出的忍耐力去与此相处。我再次干起了老本行，当一个小丑，一个为博人一笑而完全作践自己的小丑，让人呼之则来，挥之则去的小丑，谁都可以发脾气，恩我不可以，谁都可以骂我，而我不可以，忍耐着，任何情绪回家发泄，于是我成功了，成功的让别人以为我是个没有用的白痴，成功的让所有人认为我一无是处。成功的恶心到我自己都受不了，成功到我终于要问自己为什么，我为什么要这么做，我明明已经失败了，我为什么还要继续伪装我自己，为什么还要用这脆弱的假象来蒙蔽我自己，我为什么其实想大哭可还要大笑着说我很好，我为什么明明知道我不可能逃离可还要幼稚的认为其实我就不够任性，手段不够高明所以失败，曾无数次的想离家出走，可最后却发现自己还好好的躺床上，然用冠冕堂皇的认为那是为别人着想不能让人担心我，可事实呢，只有我自己明白。无能如我，还能怎样，温室花朵，经不起任何折腾。我所做的一切其实都只是在别人可以接受的范围内，任何超出范围的事我都不敢，我害怕，我害怕饥饿，我害怕寒冷，我害怕贫穷，我孤独，我不愿自己走。我曾无数次认为我是那金丝雀，让人养在华丽的牢笼中，认人观赏，我羡慕外面的世界，我向往那海阔凭鱼跃，天高任鸟飞的生活，我视线能看到的永远是那条条高栏所折射出的世界，而看不到高栏背后那敞开的大门，因为我不愿回头，我执着的认为只有毁了这高栏才是自由，而不知道其实这高栏是为了防止我掉落那高不可测的悬崖。

   我反省我自己，经过了二十几年的人生后我第一次开始彻底的反思，因为我累了，我不愿再伪装，我不愿再制造假象，我不愿再沉浸于无用的遐想，我更不愿再继续模仿别人，我要找回我自己，一个真实的我，哪怕这个我让别人无法接受，哪怕让人厌恶，哪怕我失去我曾以为拥有的一切，哪怕这一切又是我用无数失去换来的,我不想再逃避我自己了。累，真累了，久，太久了，久的我都快忘了什么是真，什么是假，够了，该是找回自己的时候了。我不再是那个天真的以为姐姐的都好，且只会嫉妒的小女孩，不再是那个以为跟别人一样就可以让人归为同类的傻孩子，不再是那一意孤行，以为这世界只有自己的笨小孩，更不是那只会讨好且一无是处的小丑。让那该死的谎言见鬼去吧。不再故意让自己幼稚，不再故意让自己深沉，不再故意让自己高深，不再故意让自己富有，不再让自己表现的那么开朗能干，更不再用一种高高在上的感觉去对待别人。是的我不富有，我不幽默，我不多才，我只是一个平凡之极的普通人，一个曾以为自己不是凡人的凡人，一个爱做梦的孩子。 现在我走出了我的小丑时期，下一个时期尚未开始，失去的命运之线又一次回到了我的手里，这次我要自己选择，自己承受，不再后悔，用一个平凡之人的眼光，去看一个真实的世界，摸索它。面对下一批人群，我不再欺骗，用心去对待，勇敢的面对所有人。我要鼓励，我要找回我的骄傲，我的自信，我要鼓励我自己，不再害怕，不再自卑。Confidence in yourself is the first step on the road to success.
 

      周日、周日又是周日，一周中我最爱的周日又要来了，又可以见到可爱的吴老师，以及周末班的同学，从没觉得周末上课会是如此愉快，尽管相处时间短暂，但却快乐，喜欢上课的气氛，喜欢上课的内容。恩~也许是这是我人生中第一次选择吧，并且一点都不后悔，默默地，为自己所选的目标前进，不用想着那些乱七八糟不愉快的事情，只要想着我的工作，想着我的学习，想着我所热爱的事情。快乐原来就是那么的简单。
    四年，整整四年，我哭泣，我挣扎，我愤怒，我失望，我等待一切都结束了，在puddles and mud响起的那个下午，我向我的那苦痛的四年挥一挥手，不带走一思记忆，结束了一切都结束了，我从黑暗中挣扎了出来，在灰暗中我摸索到了我的路，我爬，手脚并用的爬，直至爬到那阳光灿烂之地。
     
      当外界任何人都无法满足你时，你唯一要做的就是自我满足，这种满足不是让你前进不止，而是让你继续上路，这条路上到处是荆棘，诅咒，致命的诱惑，以及通向毁灭的岔路，但是记住一点，这条路是自己选择的，一定要对自己有信心，一步一个脚印的往前走，虽然缓慢，却是唯一的真理，唯一一条通向成功的路，坚持的往下走去，你会遇上真正能够帮助你的人，扶持你的人，然后共同的向目标前进，直到到达为止。